台北の森 TAIPEI FOREST

noh ss!w !
終於, 想念他了 這個慢半拍
但是 我得面對這樣的現實
想念就讓它想念吧
即使胸口悶悶的
即使他是曾經這樣耍過你的人
即使腦裡散發出奇怪的訊號
想就是想了啊
何必騙自己
不是說好  不要壓抑自己的嗎

1.
今天終於睡到九點半了
有七個小時了,要睡滿八小時會比較好
GO!往八小時邁進!
昨天後悔了...開了LINE PLAY的一卡通....
沒想到一儲值就要500塊....那不就五百卡在哪
其實也還好,但是 .........= = 這就要查店家了
哪些店家是一卡通的店家 OMG
你說這樣我還能不後悔嗎? 吐血ing.. 
還好 = = 全聯可以用這個所謂的一卡通

1. 最近老是忘記某些詞彙,怎麼想也想不起來
有些事情也記不起來, 看似正常,但是我自己看來不是
因為那些不是不應該不記得的事情,有點恐慌,

2. 吃正常的情緒控制藥物,睡得安穩但是睡眠很少
ex 昨晚整理到三點半,卻在七八點就醒了,身體很疲憊,當然眼睛也很累
吃了安眠藥 不在夢遊 沒有副作用 沒有爬起來亂吃 沒有亂打電話,是好現象
但是第二天起來更疲憊,反而不吃安眠藥,只吃情緒藥還比較有精神

3.白天的藥物其實可以不用吃(哈哈又自己當醫生)
情緒很穩定,自己也不知道為什麼, 正面思考有好的效果
但是 應該推測應該是晚上吃的藥物的作用,

今天又從新整理了一份九月的支出表

將預算壓到最低,不過只是九月而已

因為有些東西已經買好了,可以撐到10月

當然,我知道這樣過生活一定很沒品質,

但是我想不到我的月支出竟然..怎麼算就是一個正常人薪資之上

當然我也知道支出表不能抓得太緊太精準

因為很多事情都會有個萬一

但是 這個九月 我只希望平平安安過 把自己弄得好好的

什麼鬼事情都不要發生 哈哈哈哈!是希望啦 但是我要讓它實踐

好像在講大話一樣 嘻嘻 ^^

好吧! 就聽醫生的話,寫個日記吧

今天中午有與他文字對談

其實有點後悔  不該敲他的

我知道他會很好的  他說他哭了兩天不能行動

發洩出來會比較好 

相較之下 或許有藥物控制的關係

我難過 也傷心 眼淚直流 寫到這也是一樣

又掉淚了

啊 他離開之後 才是開始過著失戀的日子

那感覺真的很不同 小狗小貓們等不到爸爸回家的門

結果主義又跟過程主義的紛爭又開始了

因為中間的紛紛擾擾

所以某k對某m的愛 消磨

當然某m不知

還以為很幸福

某k其實在忍耐

最後八年後 忍不住

直接對m說 : 我忍你七八年了

某k接著說 一開始覺得不對就應該分手的

某k又說  在你不喜歡我的事後 我就應該走了不應該等的

謝謝你笨蛋~ 完整了我的生命的一部分

這句話 怎麼讓我自己想哭

我怎麼會講出這句話

謝謝你 完整了我生命的一部分

或許吧

就是這樣子了 ..

所謂的開心  就是離開我的你  會很開心的

所以  你 其實要我推你出去

對吧

這就不像你甩我  而是我把你推開  這是你想要的

今天  我很不好 

結果論的人就會說不用多解釋什麼

只看結果不看過程

今天  我真的很不好

為什麼前面要有小情侶一起來考試呢

我已經變成去死去死團的團長了嗎?

這樣就是把自己的失敗 轉嫁到別人身上

小情侶互相打氣是他們的事情  與你何干

因為....所以....結果....

不管結果論或是過程論 我覺得都一樣重要

原來 分手的離開 跟旅行的離開 
感覺差的如此遙遠
旅行的離開 你的內心是充滿正能量的 是充滿希望的
而 分手的離開 雖然...你知道這樣做對他來說是最好的選擇
但是  怎麼才第一天  那種分手後的胡思亂想開始亂竄在腦袋

今天 中午發神經 在最熱的一點鐘
我騎著他修好的小灰灰
到馬偕跟馬偕後面巷子送貨
接著 慢慢騎到西門町 我想我是在練車
為了星期三的考試

我們0726口頭說分手
但是他一直沒搬走
他很擔心我希望我好一點在離開

但是這一個月下來
它變得快瘋了
他的心好沉重
他知道是他提分手
要離開

但是他不想走
但是 他又不喜歡那個對錢不負責任的我

啊~我啊我啊

認真的看待了自己

洋洋灑灑寫了一大篇

寫完了

我哭了

我替自己感到悲哀

我替這樣的人生感到難過

對!沒錯  目前覺得做最對的事情

或許是放下一切 在身上也沒幾毛錢的時候

飛去美國過著當地生活

文字是用來記錄的不管紀錄些什麼

可能  是記錄當下的情景或是情緒或是情愛

當下所發生的那些大大小小或者細微的大小事

今天天氣很好

他說最近都吃得很少  也吃不太下  什麼東西也吃不完

或許是壓力太大  自己也不知道是什麼原因

我們生活的在平常不過了

說著的話  也是在平常不過的對話

中午  買了他愛喝的綠豆湯  及消暑的涼麵

這位老兄  你不是說吃不下  今天吃光了呢

很慶幸的 我沒搞砸他的生日
自己手做的提拉米蘇　雖然小小的 
特地買的小蠟燭  今天沒哭唷～很開心
昨天去醫院拿藥之後，整個情緒有壓下來
純粹的想開心的過生日
不哭 不敏感 快樂的那個自己
陪伴他度過36歲的生日

雖然只有小小的提拉米蘇
只有張小小的卡片

病症 我生病了嗎

爆炸大哭   一直哭 一直爆哭 

當然 他不在 眼淚停不下來

爆哭的時候 該死的DORA一直汪汪叫

我不懂你為什麼一直叫  但是怎麼辦呢

妳說說看 親愛的我的女兒們  告訴媽媽發生什麼事情

在兩天就是他生日了  不可以這樣   我不能哭

這必須找出原因  對症下藥

絕對不能搞砸他的生日

只希望它開開心心 全家開開心心

空白了好一段時間
時間並不等人 一秒一分的往前走
對於自己的喜好 怎麼覺得斑駁與褪色
其實也不是不明就理的就褪色失去光彩
很多事情都會有個原因
我不知道自己發生什麼事情
只知道 現在的自己一直流淚
敏感
多疑
害怕

今天有朋友來家裡玩 老魏下午就來窩了~

朋友混在一起 不外乎就是聊聊近況 生活與最近的想法

或是工作等 與自己身邊事物有關的事情

到了晚上 親愛的毛奇弟弟也來了

我們在某個部份的點 很相似

但是我卻是極端的個體 他卻卡在中間

就是醫生要我學習的 50分

其實 他一點也不喜歡50分的自己

我想　每個人都有自己不喜歡自己的某個點

七點鐘起床　一起床不知道為什麼竟然產生了恐慌的感覺

想哭了　疑心病上身　怎麼了? 

他口中的"親愛的" 為什麼這麼刺耳? 

於是 一大早的文章 夾雜著眼淚

我很害怕  我怎麼了　為什麼會對他產生這種該死的症狀"疑心病"

這種感覺 太恐怖了 最害怕的莫過於不信任

別再當花吃了吧！　

整天下來只有一個字能形容＂忙＂

我想情緒管理這件事情　有時候忙不忙息息相關吧

如果情緒大於自我的時候　那工作都會離你遠去的

今天很忙　很好　只是　人們有時候都用這種方式去逃避自己

逃避一些不想面對的事情　不是嗎？

聽說　昨晚我又夢遊了

為什麼我沒感覺呢？我什麼都不知道

我只記得最後的記憶　和朋友掛了電話之後

算一算吃藥也有一個月了

終於 等到了今天

崩潰的大哭

而 大哭的點在哪?

只是一些好朋友過去的影片

還是情緒有問題的人別去懷念看那些從前

但是 這樣不是很矛盾嗎?

回憶 應該是快樂的

怎麼會讓人崩潰流淚呢