murmur
自己放縱,自己管

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啊! 終於 終於 終於
有東西可以post了
我真的頗挑剔的說
雖然旁邊的耳語一直嗡嗡作響

但是 我還是先隨心所欲的
先這樣做吧
不然我應該會得精神分裂症吧

既然要當品牌來養
那就要好好規劃
但是 目前 只能 走現實面

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"我的夢想裡是一個有妳的未來,
妳毀掉的是關於我的這個夢想,
而我欠你的是一個本來承諾好的世界"

的確 當我聽了這段話,卻實是久久不能出聲
我不知道該如何回話 腦袋只有一片空白

但是回過神的我只想這樣回應你

"毀掉的夢想是不能從新開始,

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早安啊! 給親愛的自己
昨晚你夢見誰? 夢見了Tiffany
很真實的 睡在我的左側
我還因為她來睡 讓出多些位子給她
我是幻覺了嗎 ? 還真好笑
雖然莫名其妙的被她嫌棄
即使問了也問不出所以然
感覺她在打官腔
多年的朋友!? 嗯哼 

啊...你也不能如何

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剛看了一篇文章覺得悻悻然....
好一句"你願意娶這輩子的自己嗎?"

看到這句話的自己
於是 開始檢視從有記憶開始到現在的自己

中間的紛紛擾擾其他都不說
有時候會想到為什麼會在我身上發生這樣的事情
這種怨天尤人的話

說到頭 其實還是自己所造成的
人生沒有如果 一切不能從來
如果......我就.......

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覺得自己很自私
雖然他說他會配合我
但是 他該怎麼排解自己的情緒?
其實 真的真的真的不應該聯絡他
真的真的真的不能害他

我真是個該死的自私鬼
今天工作的時候youtube隨機挑選
聽到了一首很熟悉的旋律
這不是盧廣仲的歌嗎?

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或許每個人的方式不同
有些人是斷的一乾二淨
有些人 可能還是需要聯絡
我覺得 兩人還有聯絡這種方式
對我其實蠻有用的

至少 不會鑽在那邊
至少 可以敞開心胸的說話

因為他是你最特別存在的人

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他  封鎖我了
連同也請阿姨封鎖我了
昨天他們應該有聊過
確定跟我的關係 是切斷的
所以 必須不能在聯絡
因為這樣兩人都好不起來

我開始哭了
胸口好悶
因為想他  已經有點不能負荷了

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「選擇」意味著「在得到某些東西的同時失去另一些東西」。
因此「選擇」在某種程度上跟「風險」與「失去」是相連的──當你選擇了其中一樣,
意味著放棄其他的選項。這種想法讓我們在做出選擇時無比焦慮。 

自己做的選擇,即使不是「最好的」,也並不是這麼糟。 

「幸福需要努力的選擇。」因此如果想要改變成真,我們至少要有選擇的勇氣。 

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當一段關係沒有關係的同時
你必須以自己為優先考慮權
即使你認為那個選擇是錯誤的
或是 那個選擇讓你後悔的

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剛剛發現,怎麼這兩次都是我主動敲他

第一次問他還好嗎?還會乾嘔嗎?不舒服嗎?

第二次是匯款的時候

覺得他真的很辛苦 為了這個家

但是 他從沒找過你

所以既然他可以,我相信你也行

只要每次想他的時候

想到這個 你就可以安然無恙的渡過了那個危機

互相勉勵 不看不講不聽不見

我相信我們很快就會好起來

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noh ss!w !
終於, 想念他了 這個慢半拍
但是 我得面對這樣的現實
想念就讓它想念吧
即使胸口悶悶的
即使他是曾經這樣耍過你的人
即使腦裡散發出奇怪的訊號
想就是想了啊
何必騙自己
不是說好  不要壓抑自己的嗎

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1.
今天終於睡到九點半了
有七個小時了,要睡滿八小時會比較好
GO!往八小時邁進!
昨天後悔了...開了LINE PLAY的一卡通....
沒想到一儲值就要500塊....那不就五百卡在哪
其實也還好,但是 .........= = 這就要查店家了
哪些店家是一卡通的店家 OMG
你說這樣我還能不後悔嗎? 吐血ing.. 
還好 = = 全聯可以用這個所謂的一卡通

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1. 最近老是忘記某些詞彙,怎麼想也想不起來
有些事情也記不起來, 看似正常,但是我自己看來不是
因為那些不是不應該不記得的事情,有點恐慌,

2. 吃正常的情緒控制藥物,睡得安穩但是睡眠很少
ex 昨晚整理到三點半,卻在七八點就醒了,身體很疲憊,當然眼睛也很累
吃了安眠藥 不在夢遊 沒有副作用 沒有爬起來亂吃 沒有亂打電話,是好現象
但是第二天起來更疲憊,反而不吃安眠藥,只吃情緒藥還比較有精神

3.白天的藥物其實可以不用吃(哈哈又自己當醫生)
情緒很穩定,自己也不知道為什麼, 正面思考有好的效果
但是 應該推測應該是晚上吃的藥物的作用,

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今天又從新整理了一份九月的支出表

將預算壓到最低,不過只是九月而已

因為有些東西已經買好了,可以撐到10月

當然,我知道這樣過生活一定很沒品質,

但是我想不到我的月支出竟然..怎麼算就是一個正常人薪資之上

當然我也知道支出表不能抓得太緊太精準

因為很多事情都會有個萬一

但是 這個九月 我只希望平平安安過 把自己弄得好好的

什麼鬼事情都不要發生 哈哈哈哈!是希望啦 但是我要讓它實踐

好像在講大話一樣 嘻嘻 ^^

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好吧! 就聽醫生的話,寫個日記吧

今天中午有與他文字對談

其實有點後悔  不該敲他的

我知道他會很好的  他說他哭了兩天不能行動

發洩出來會比較好 

相較之下 或許有藥物控制的關係

我難過 也傷心 眼淚直流 寫到這也是一樣

又掉淚了

啊 他離開之後 才是開始過著失戀的日子

那感覺真的很不同 小狗小貓們等不到爸爸回家的門

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結果主義又跟過程主義的紛爭又開始了

因為中間的紛紛擾擾

所以某k對某m的愛 消磨

當然某m不知

還以為很幸福

某k其實在忍耐

最後八年後 忍不住

直接對m說 : 我忍你七八年了

某k接著說 一開始覺得不對就應該分手的

某k又說  在你不喜歡我的事後 我就應該走了不應該等的

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謝謝你笨蛋~ 完整了我的生命的一部分

這句話 怎麼讓我自己想哭

我怎麼會講出這句話

謝謝你 完整了我生命的一部分

或許吧

就是這樣子了 ..

所謂的開心  就是離開我的你  會很開心的

所以  你 其實要我推你出去

對吧

這就不像你甩我  而是我把你推開  這是你想要的

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今天  我很不好 

結果論的人就會說不用多解釋什麼

只看結果不看過程

今天  我真的很不好

為什麼前面要有小情侶一起來考試呢

我已經變成去死去死團的團長了嗎?

這樣就是把自己的失敗 轉嫁到別人身上

小情侶互相打氣是他們的事情  與你何干

因為....所以....結果....

不管結果論或是過程論 我覺得都一樣重要

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原來 分手的離開 跟旅行的離開 
感覺差的如此遙遠
旅行的離開 你的內心是充滿正能量的 是充滿希望的
而 分手的離開 雖然...你知道這樣做對他來說是最好的選擇
但是  怎麼才第一天  那種分手後的胡思亂想開始亂竄在腦袋

今天 中午發神經 在最熱的一點鐘
我騎著他修好的小灰灰
到馬偕跟馬偕後面巷子送貨
接著 慢慢騎到西門町 我想我是在練車
為了星期三的考試

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我們0726口頭說分手
但是他一直沒搬走
他很擔心我希望我好一點在離開

但是這一個月下來
它變得快瘋了
他的心好沉重
他知道是他提分手
要離開

但是他不想走
但是 他又不喜歡那個對錢不負責任的我

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啊~我啊我啊

認真的看待了自己

洋洋灑灑寫了一大篇

寫完了

我哭了

我替自己感到悲哀

我替這樣的人生感到難過

對!沒錯  目前覺得做最對的事情

或許是放下一切 在身上也沒幾毛錢的時候

飛去美國過著當地生活

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