老實說 我蠻感謝他的
我沒有特意的去改變自己做法與想法
應該說 很自然而然的在改變了
但是 這種改變 讓我很愉快 也覺得幸福
因為 人不管在幾歲 都還是有成長的機會
這讓我由衷的感謝 也感到快樂
也不知道為什麼....
在年初的時候 對他那種不安的感覺
就覺得今年會分手 這感覺非常的強烈
甚至 我都覺得 撐不過2月15號了
而在吵吵鬧鬧中 還是過了2月15日
我感到不可思議
並不想要預言式的言行..
但是強烈的感覺 就是覺得 今年會說再見...
所以 被他提分手也沒有特別的驚訝
好像一切都預期當中的事情
一開始 當然會有些不開心
因為剛好是在生日不久後
總覺得每年生日 好像都沒什麼好事情
去年在三井哭泣 今年孤單的過
生日沒多久就掰掰了
我其實 也不知道該說些什麼
而今 八月底離開也快一個月過去了
其實我現在一點也不知道他在想些什麼
甚至做些什麼
對他的音訊 其實是全無的狀態
即使他會跟我LINE打打字
但是 我仍是不知道他在做些什麼
應該說 我沒有去想太多
也不是說我不願意去想
因為我知道他有太多的事情要忙
而我也只能守好自己該有的範圍
不去侵犯他的領域
這樣對他來說才是最好的
不喜歡改變的他
現在住在家裡應該也適應了
一但適應的他 就會不想再改變了
這就是他的模樣
當從沒有安全感開始
我自己都亂了陣腳
而他在意的是我對所有事情的態度與看法
包括金錢工作還有對他
今天會分開 不僅僅只有金錢上的觀念
還有諸多原因 讓他離開
我這些也都認了
也不能說現在的我沒時間悲傷
悲傷仍然是會存在
那是一種失去他的悲傷
一種被上天開玩笑的悲傷
一種自己被自己玩弄的悲傷
一種自己把自己玩死的悲傷
應該說始作俑者就是自己了吧
有什麼因就有什麼果
就是這麼一回事吧
他成為我一直走下去的一種動力
他成為我自然而然改變的激勵
這是我非常感謝他的一部分
他一直說 我似乎比較堅強
但是他不知道 那是因為有他
所以我才得以堅強
我的悲傷不想讓他看見
只想把眼淚與悲傷轉換成更強大的力量
推動我的一種力量
這是他不知道的一切
他不知道我很感謝他吧
也不知道 我真的很喜歡他吧
即使他不在身邊
即使我不知道他在做些什麼了
想些什麼了
但是卻有股安定的力量
而不再像是一二三四五六七八月的那種不安定感
我得以現在如此穩定的過日子
其實他的功不可沒
只是他不知道而已
他不知道他帶給我的力量
也不知道他帶給我的平靜
其實 當一個人不知道對方在做什麼 想什麼的時候
應該是會慌張不安才對
但是 現在的我不會
或許 我從新開始的想去信任他
今天他回國 沒有打電話給我
很好喔! 他又往前邁進一步了 又將我們的距離拉開了一步
就這樣的 我們的距離會越來越遠
他會越來越安心的離開不再擔心我
我也會做到讓他不再擔心我
讓他自由 讓他不再擔心 是我現在唯一能回報他的
即使 我還是會流淚 心裡還是會酸酸的
但是 我仍是感謝他 把我帶到這裡來
讓我成長 讓我找回原本的自己
這是愛嗎? 我不知道 我很少去思考這種問題
或許這部分我也是保守吧!
我很開心 在我的生命裡 能遇見他
只是 他很倒楣 遇到了我
親愛的 辛苦你了 我讓你辛苦了
粗線條的我 少女心的你
上天如果願意給我機會
我願緊緊的擁抱你
安撫你那片體鱗傷的心
女人的眼淚是珍珠
男人的眼淚更顯得珍貴
現在的妳是我遙不可及的那顆星
我看不見你
但是我從打從心中 深深的感謝你 並喜歡你
生命不短不長的日子裡 我感謝你圓滿了我的一部分
也讓我體認到 一個人的意志力有多麼的堅定與堅強
但是 在堅定與堅強的背後 一定有些原因 促使他這麼堅定與執著
現在我感受到了 並且也相信了
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